Estafa.
He estado dos días sin venir por este querido rincón y no ha sido por voluntad propia si no por causas y circunstancias mayores, muy mayores e ingratas:
Sin esperarlo, sin avisar, como del rayo, con 59 años, tan joven, dicen que por una meningitis que se complicó con no sé qué hostias, se nos ha muerto María, mi consuegra, la madre de mi querida nuera Mariaelena, la mujer de mi hijo Ángel.
No voy a extenderme en obituarios. No me gusta y tampoco creo que este sea el sitio apropiado. Pero aparte de la noticia, naturalmente brutal, soslayando las acostumbradas idas, venidas y protocolos que estas cosas traen consigo, quiero dejar constancia escrita, y para eso sí que creo que mi blog es el mejor lugar para hacerlo, de alguna consideración que me ha merecido el fatal evento:
La primera es, clara y definitívamente, que la vida, aún mereciendo la pena vivirla, es cruel y despiadada como la muerte, la otra cara de la misma moneda. La conclusión es que no somos nada. Se dice mucho esa frase, no es muy original, pero esta afirmación en el día de hoy, sin concesiones a originalidades, me sale del alma: Pedro, el marido se estaba jubilando estos días. Me los imagino haciendo planes, Maite y yo los hacemos, para , por fín, poder hacer aquellas cosas que les habían sido vedadas durante toda la vida por obligaciones profesionales, familiares y de todo tipo. Y, ahora, que podían hacerlos realidad, habiendo llegado aparentemente bien a las puertas de conseguirlo, la muerte ha pegado un terrible portazo. Eso, por sí solo, constituye una estafa injusta y cruel para ella, para él, para toda su gente que, al menos a mí, me hace replantear muy en serio cuestiones de estrategia vital, me sugiere un contundente cambio de planes de cara al futuro, de poner en marcha un plan B, me reafirma en mi viejo sueño de intentar, ahora que la salud y el ánimo aún están bien, no seguir esperando dócilmente las edades oficiales de jubilación y atrevernos a, pase lo que pase, sea como sea, haciendo lo que haga falta hacer, a algunos privilegiados grupos sociales se los regala el Estado, , regalarnos ahora, ya, las muchas cosas, no son muy caras y ya casi podríamos, que queremos hacer antes de que nos sorprenda la Parca, la fea cruz de la moneda que comparte con la hermosa, aunque siempre traidora, Vida. Cada día lo tengo más claro.
Mariaelena se me ha agigantado estos dos días hasta el infinito. Me llegaba al alma verla sumida en tanto dolor, a la vez que tan digna, en llanto pero animando a la vez a su padre, su hermana y otros familiares. Se moría de pena pero sacaba, vaya usted a saber de dónde, resuello para organizar cosas, gestiones, atender a las visitas, bromear con los amigos, hacerle alguna monada a María, mi nieta...y volver a llorar. Estaba hasta especialmente guapa. Y me he sentido orgulloso de que fuera la mujer de mi hijo Ángel, mi nuera.
Me ha conmovido el maduro saber estar de Ángel, su bonhomía y sus cojones, demostrando ser buen fajador cuando vienen mal dadas, enorme al lado de su chica y de su familia mientras se comía su propio vértigo ante una situación que, por sorprendente y vertiginosa, requería de buen pulso para ayudar a gestionarla con eficacia y dignidad como lo han hecho.
A ver como digiere todo el mundo este golpe y las heridas y reflexiones que deja.
Bienvenido a mi blog, a mi casa, que es la tuya. Aquí iré poniendo cosas que me gusten de las que vea por ahí, o "vomitando" lo que a mí me salga de las tripas, o de las meninges, como le sale a esa simpática calabaza, y que no tiene que ser necesariamente ofensivo....
24 comentarios
Hola Mamporrero: Primero que todo, decirte que aunque no te conozco lo siento muchísimo. Perder un ser querido y alguien que todavía era joven es en efecto equivalente a una estafa. Pero yo diría que más que cruel y despiadada, la vida es frágil. Por eso, como tú dices, y porque merece la pena vivirla, hay que aprovecharla mientras contemos con ánimo, con amor y con salud. He visto algunos ejemplos como el que nos estás contando, y hace rato hemos decidido con mi marido, que la vida hay que "gastársela toda", ahora, Mamporrero, no esperar a la jubilación y a cuando no nos queden alientos ni para mover los pies. Admirable lo que cuentas de tu nuera. Recibe mi voz de aliento para ti y tu familia. Un saludo. Señora Nostalgia
17 nov 2007 | 02:45 AM
lo siento.
17 nov 2007 | 10:14 AM
Hola José Antonio:))
Sé que suena a tópico y a cumplido, pero de veras, lo siento.
No sé antes..., pero supongo que nunca la muerte se ha visto tan canalla, tan enemiga nuestra, como ahora. Cuando hace años se fijó la edad de jubilación en los 65 años..., seamos realistas, es porque llegar a esa edad era tremendamente meritorio. La gente con esos años era tan mayor que, si seguía viva, se la premiaba con el hecho de poder dejar de trabajar y seguir cobrando (total, era muy poca la esperanza de vida posterior. Y no todo el mundo había "cotizado" para poder cobrar la pensión).
Ahora, nos hemos acostumbrado a no conocer el dolor. No porque no exista, sino porque a la mínima corremos al botiquín, a la farmacia, al médico. Y si no nos lo quita en el acto, montamos una función hasta que nos derivan a un especialista. Y nos analizan, nos operan, lo que sea necesario. Estamos acostumbrados a que el abuelo se rompa la cadera con 85 años, lo operen y para casa. Y nos mosqueamos si luego resulta que no vuelve a andar con la "soltura" anterior... ó con la que vemos andar al abuelo de la vecina, al que también operaron...
He tenido amigos y conocidos que tenían a la abuela en casa, con 90 años y en la cama desde hacía 10. Siendo una carga real y objetiva para todos. Pero la frase era "bueno, mientras siga con nosotros, no me importa tener que...". Y la abuela es un peso muerto, y ya no reconoce a nadie, y llora y no se sabe porqué... pero está mal desear que el tema acabe cuanto antes...
En dos casos de mucha confianza, llegué a decir a la familia que no sabía si darles el pésame ó la enhorabuena. En ambos entendieron que lo justo era lo segundo.
Pero una muerte a los 59 años, sin que sus meses anteriores fueran una dura enfermedad atada a una máquina..., siempre, siempre, será una putada. Y un golpe de los que la familia, seguro, vais a tardar en recuperaros.
Un beso y un abrazo grandes para cada uno de vosotros, de verdad.
:))
17 nov 2007 | 11:50 AM
Me repito, claro, pero no sé qué se dice en estos casos, si no es que lo siento muchísimo, mampo.
Un besazo y un abrazo grande.
17 nov 2007 | 12:08 PM
Estoy con Bruxana en todo lo que cuenta, yo que lo vivo tan a diario... Y nunca se acostumbra una. Supongo que el día que me llegue a acostumbrar habré perdido esa parte de humanidad que nos hace ser la persona que somos.
Pero las injusticias suceden tan a menudo en este mundo, las vemos y decimos "no es justo", porque no lo es y un día... nos toca a nosotros, y entonces sí que nos damos realmente cuenta de que no era justo, de que eso no debía pasar así y no llegamos a entender por qué suceden estas cosas, porque se nos escapan a la comprensión. Un duro y tremendo golpe.
Qué más puedo decir que lo siento... Que te mando uno de mis más grandes abrazos, que si son siempre sinceros, éste además espero sea acogedor. Para tí y toda tu familia.
17 nov 2007 | 12:17 PM
Gracias, Calamarcilla, guapa.
Bruxana, esa es la diferencia, que era muy joven y no estaba en capilla. Gracias, de verdad.
Laluz, me estoy especializando, sin quererlo, en necrológicas...A ver si cambiamos de tema y empezamos aunque sea con los bautizos, jaja¡.Muchas gracias.
Madelaine, buena filosofía esa...: "gastarse la vida ahora"....Antes de que te la roben. Tomo buena nota y te agradezo tus palabras.
17 nov 2007 | 12:19 PM
Mar, guapa, que hemos comentado a la vez y no te había visto....
Es verdad que cuando es en circunstancias como esta la muerte es doblemente perra y se nos queda a todos la cara de tontos...Trabajos como el tuyo, tan necesarios, yo sería incapaz de poderlo hacer..
Te agradezco tus abarazos que sé que son sinceros y te mando otro enorme por estar ahí...
17 nov 2007 | 12:25 PM
A veces también yo pienso que la vida es una estafa. Me he cansado de oir cosas como "Eres joven, ya tendrás tiempo". Lo que no hagas ahora ya no lo podrás hacer nunca. Porque dentro de unos años ya no serás quien eres ahora, si es que eres alguien. Mi tío se murió de cáncer solo unos meses antes de poder jubilarse.No es justo, es una estafa. ¿Porqué hay que esperar a ser viejo para disfrutar de la vida? Disfrutala mientras puedas, y ya está. Cuando llegue el futuro, si es que llega, ya hablaremos.
Lo siento mucho, Jose.
Sabes que estoy pasando una mala época, pero aún así quiero vivir a fondo. Cuesta, pero lo intento. Y estas cosas me ponen muy triste, y de muy mal humor.
Supongo que lo que está pasando en mi casa me tiene constantemente enfadada con el mundo. Espero no haber aumentado el dolor de la pérdida con mis neuras.
Lo siento mucho, muchísimo...
17 nov 2007 | 03:36 PM
Mampo, ¿qúe decirte amigo? Ánimo para ti y los tuyos. Y no esperes la jubilación. Disfruta ya, porque la muerte no nos va a esperar a nadie. Eso seguro.
Un abrazo
17 nov 2007 | 07:33 PM
Lo sento mucho José Antonio. Y
17 nov 2007 | 09:43 PM
Los siento mucho José Antonio.Yo creo que aquí, en tu blog si que es sitio también para esto, pues ella a formado parte de tu vida y lo que aquí vuelcas es esa parte. Que la vida es una estafa creo que ya hace tiempo nos hemos dado cuenta y que la frase de no "somos nada" no por dicha hasta la saciedad no deja de ser la pura realidad. Si algo he aprendido es que si puedo hacer algo hoy no lo dejo para mañana. Mi marido también ya está empezando a pensar en la jubilación (y aún le queda) me dice: cuando me jubile haremos esto o lo otro" yo le digo que si podemos no lo dejemos, no me fio de la "vida" nada...:-(
Un abrazo y todo mi apoyo
Marina
17 nov 2007 | 09:48 PM
Hola a todos y muchas gracias!!!!
Desde aquí y, siendo consciente de lo similar a un comunicado oficial de lo que voy a escribir, quiero agradecer a mucha gente su interés y afecto mostrado hacia mi suegro, mi mujer y hacia mi.
Primero quiero agradecerselo a toda mi familia. Primero la directa, hermanos/a, padre, madre, madrastra y padastro, sobrina,... con los que ya contaba. Despues a todos/as mis tios/as, primos/as que tambien nos han llamado y se han interesado. Quiero deciros que me siento muy orgulloso de mi familia y de su comportamiento hacia nosotros. Tambien quiero deciros que nos sentimos muy queridos y arropaos en situaciones tan chungas. Que sepais que Elena le ha ido contando a todo el mundo que toda su familia política (por llamarlo de algun modo) la ha llamado.
Tambien quiero agradecerselo a todos nuestros amigos: las amigas de Cardona de Elena, las amigas de Amena de Elena, mis compañeros del trabajo, Los amigos/as de la Universidad de Elena y los amigos de La Llagosta...A todos los que vinieron "al quinto coño" y todos los que no puedieron venir pero "estaban" allí. Tenemos muchos amigos, buenos amigos, y estos días lo hemos vuelto a saber...por si se nos hubiera olvidado, que no es el caso. Tambien nos sentimos muy orgullosos de nuestros amigos.
Tambien estamos muy contentos con la familia de Pedro y María, como no podía ser de otra forma, y con todo el pueblo de Cardona (el pueblo más frío de Catalunya).
De parte de mi Suegro, de Elena, de mi cuñada Rocío, de su marido Josep y mío. Muchas gracias por todo
18 nov 2007 | 01:09 PM
Se me olvidaba los más importante.
Estoy terriblemente orgullosos de mi mujer, Elena. Que olvidándose de su dolor, desde el primer minuto, como dice mi padre, se remangó y empezó a pensar en su padre. Empezó a gestionar y a organizar como solo ella sabe hacer para facilitarle a su padre, dentro de lo que cabe, la vida a corto y medio plazo: Comprando, limpiando, cocinando,...para que su padre no tenga, en estas primeras duras semanas, un cambio tan brusco de vida...como hubiera querido su madre.
Todo el mundo que la ve, la admira por su fortaleza en estos momentos. Yo que la conozco os digo que no es que sea fuerte, que lo es, es que es increiblemente generosa con los suyos (en este caso su padre y hermana). Elena es, simplemente, la Mejor. Te quiero mucho cariño!!!
18 nov 2007 | 01:23 PM
Jose Antonio
Lamento esa pérdida. Se nos olvida que estamos aquí...hoy...mañana no lo sabemos. Por eso me hacen gracia esas recomendaciones de...no comer eso, no beber, no fumar.
Soy creyente.
Mi abuelo fumó toda su vida, murió a los 86 años. Mi madre, llevaba a rajatabla eso de "una vida sana". Todo a la plancha, no fumaba, no bebió en su vida, caminaba y tal día como hoy se le detectó un cáncer de estómago. Murió, tres días después de cumplir los 68.
Un abrazo
18 nov 2007 | 11:21 PM
si, la vida es una estafa, nos da y nos quita sin pedirnos permiso, sólo enviarte muchos ánimos para Elena y su familia, también para vosotros
petonets
19 nov 2007 | 10:18 AM
Hola a todos.
Desde aquí quisiera agradecer a mi consuegro, José Antonio, el recuerdo que ha tenido de mi esposa, de la muerte de mi compañera durante cuarenta y cuatro años, de la madre de mis dos hijas...que no merezco.
Gracias también a mi yerno Angel ( que conste que lo pongo sin acento porque él me lo ha pedido), por ser...él, por ser como no podía imaginar, aunque lo intuyera, por demostrar que sabe estar donde debe estar. Dice, en un momento determinado, en su recuerdo a quien lo quería como si de un hijo suyo fuera, que tiene una esposa que ha sabido estar en su sitio demostrando que es una mujer...como quería su madre, y yo digo que ANGEL, no sólo la acompañó en todo momento, sino que, junto con ella, demostraron que se puede ser joven pero maduro en su conducta.
GRACIAS a todos los que, como Angel dice, nos acompañasteis en persona y a los que estuvieron a nuestro lado en la lejanía.
GRACIAS, hijos míos
19 nov 2007 | 08:11 PM
Hola a todos...sin palabras me quedo con tan doloroso acontecimiento!SOlo quiero que sepais que mis padres,mi hermano moises y yo estamos con todos vosotros y lo sentimos muchisimo. Y queremos transmitiros todo el cariño y toda la fuerza para seguir adelante.
Muchos besos para Elena, Angel y familias.
19 nov 2007 | 10:44 PM
Pedro, te agradezco tus palabras y que sean en este rincón que sabes que le tengo un especial cariño. Y desde aquí me ofrezco, apenas pudimos hablar con tanta gente, para lo que estimes oportuno. Dentro de lo injusto y terrible del mazazo, es bueno saber que tienes a Mariaelena y Ángel, mucha más gente, que han demostrado, yo lo he visto en aquella iglesia llena a reventar, que los tienes incondicionalmente...Y ése no es mal bálsamo para momentos como el presente..
Un abrazo y quedamos con Maite y mis hijos a tu disposición.
19 nov 2007 | 10:52 PM
Gracias, Almu, querida¡¡...Un beso para todos...
Gracias Alicia, Isabel, Marina, Solounpoco y María....Se me han amontonado los deberes y tengo que hacer borrón y cuenta nueva para corresponderos como quiero y os merecéis....Muchos besos..
19 nov 2007 | 10:57 PM
Yo también quiero enviar muchos besos y abrazos a Elena y toda su familia. Hoy, por fin he podido ver a Elena, ya que no pude ir ni al hospital ni al entierro, me ha impresionado verla, dentro de lo que cabe, tan entera, es de buena pasta...
A mí también me impactó mucho la noticia, siempre vemos estos casos desde la barrera, yo por lo menos, por suerte no ha muerto ningún familiar muy directo, y tan joven! siempre pensamos que no nos pasará nunca, hasta que pasa.
Muchos abrazos para Elena y Pedro....
20 nov 2007 | 12:03 AM
Hoy hace dos meses que se murió mi madre y quien diga que el tiempo lo cura todo miente, claramente. Te seca las lágrimas porque no te quedan o porque simplemente tu cabeza te dice que no llores, que tienes que superarlo, que sigas para adelante porque es lo que te conviene a ti y a los te quieren.
Y no, no se olvida. Puedo decir, sin exagerar, que me acuerdo de mi madre cada 5 segundos, en cualquier tontería. Ahora hago todas esas cosillas que ella me decía a modo de consejo y que yo pensaba que era la persona más pensada del mundo: "ponte crema en los talones, no te cortes el pelo que te queda mal, no dejes el tomate en el mármol, ponte tónico en la cara, no contestes al Ángel, sé cariñosa..." ¡Joder!, ¡qué pena!
Hace poco una amiga tuvo un bebé y me llenaba de ternura y de amargura ver cómo su madre estaba a su lado, cómo sufría con ella los dolores, como la ayudó a coger por primera vez a su bebé, cómo se sentía orgullosa de ser abuela.
Sé que mi madre sufrió mucho cuando tuvimos el aborto y recuerdo que exclamó que no había derecho que yo, tan joven, ya me hubiera tocado sufrir tanto. Sé, que si ella pudiera, se pelearía con todo y con todos si pudiera poner remedio a mi llanto. Pero no se puede.
El otro día soñé que se moría y me desperté con un sobresalto y se me encogió el corazón cuando me di cuenta que sí que era verdad, que se había muerto y que no tengo mamá a la que llmar cuando esté malita, cuando me salga una comida rica, cuando no sepa cómo quitar una mancha, cuando tenga un bebé. Y aunque yo sea una persona muy fuerte, y sé que a veces demasiado, es duro y sobre todo, triste.
Cuando voy a trabajar, en el coche miro por el parabrisas al cielo y le digo buenos días. Mi sobrino de 3 años y medios le dice a la "iaia de Cardona que és un estel del cel que agafi un avió i que baixi, que la vol veure". Y así pasan los días, con una aureola de tristeza que rompen mis sobrinos, mis amigos, mi familia de Cardona, Sentmenat y Mollet y sobre todo Ángel.
Pues nada, aquí dejo este planto que, aunque sé que no es el lugar, me ha ayudado a echar unas cuantas lágrimas indebidamente contenidas.
Un beso y merci suegro por prestarme tu blog.
15 ene 2008 | 09:03 PM
Naturalmente, querida, que te acuerdas de tu madre...Y es natural que muchas veces con una intensidad que hace daño....Tú, como todos, y a tí te ha llegado muy pronto, tienes que hacer lo que se ha dado en llamar "el duelo", "hacer el duelo", un proceso psicológico nada fácil, casi con los tiempos marcados y prácticamente ineludible, a muchos nos ha tocado ya vivirlos, y en el que tendrás que luchar mentalmente para aceptar la pérdida, sentir el dolor y una mezcla de sentimientos que van incluídos en el paquete: rabia, impotencia, tristeza...Por no poder contarle cosas, porque no te resignas a que no esté en todos esos momentos que contabas, que no esté cuando te toque vivir las circunstancias en las que ha estado estos días tu amiga Gema...Para más tarde aprender a vivir sin el ser querido que se fué, que es por sí mismo otro complicado proceso y, por fín, recuperar o normalizar el interés por la vida, por los vivos...
Todo eso, además de haberlo leído por ahí, yo no sabía que era como una especie de síndrome que lo vive casi obligatoriamente todo bien nacido, lo aprendí cuando lo de mi padre, con mayor intensidad que cuando mi madre porque mi padre era el último eslabón y eso da un vértigo nuevo y especial....Todo eso, digo, se hace solo, nadie lo puede hacer por tí, aún en medio de gente que te queremos y dispuestos que estamos a lo que haga falta para paliar los malos momentos, los peores momentos de ese duelo, el proceso mental necesario para que se vayan restañando las heridas sólo lo puede hacer el interesado/a.....
Es importante saber que hay gente que jamás levanta cabeza con estas cosas, o que, aunque aparentemente lo superan le pueden dejar secuelas que se pueden manifestar sólo en algunos aspectos de su vida, pero aspectos que le pueden ser básicos y necesarios para retomar la vida en toda su intensidad.....
Cariño, si ves que a pesar de tu conocida fortaleza se te hace muy cuesta arriba afrontarlo, piensa primero que es bastante normal y, luego, si es necesario, contempla la posibilidad de realizar alguna consulta a quien corresponda y pueda aportar conocimientos profesionales para hacerlo más llevadero.....Dicen que, el proceso de "hacer el duelo", es normal que dure entre uno y tres años y, si te sirve, yo lo he sentido y vivido a flor de piel en mí, en Maite, en mis hermanos y amigos cuando nos ha tocado vivirlo porque ya te digo que es algo de lo que no se libra nadie....
Gracias por elegir mi blog para hacer esa reflexión, querida. Hablar de sentimientos, de ESE sentimiento, tú lo sabes, es el camino correcto para consumir los "tiempos" del proceso en la mejor de las actitudes para superarlo con éxito....
Un abrazo y ni te digo hasta donde puedes contar con todos nosotros, porque lo sabes de sobras...
Un beso enorme. Y otro a mi sosainas calvorota, a este de enhorabuena, por tener la mujer que tiene...
15 ene 2008 | 11:13 PM
Mª Elena,si tu cabeza te dice que no llores pero tu corazón te pide que lo hagas,haz caso a tu corazón porque él te hará fuerte.
Quisiera dedicarte a tí y a toda tu familia esta poesía que he encontrado en la red.Espero que os guste.
" Basta de llorar"
Basta de llorar en silencio
Basta de ahogar un gemido roto, en la luna oscura...
Basta de prohibir a las lágrimas recorrer mi mejilla,
trazando un camino que llegue hasta el corazón.
Hoy dejaré que humedezcan mi rostro...
Que poco a poco desciendan por él...
Que dibujen el perfil de mis labios, a la vez que los envuelven de aroma a sal...
antes de continuar su viaje.
Que despierten a mi corazón con la humedad de un beso.
Que me enseñen a gritar, para decirme en voz alta cuanto duele perder un sueño
Que me empujen al centro justo de mi alma...
Que las lágrimas se sitúen frente a mi... cual espejo,
para mostrarme el rostro de alguien que olvidó que sentir está prohibido.
Que me quemen
Que me escuezan
Que me abran en dos
Que brote hasta la última lágrima de mis ojos...
Quizá... cuando no quede ni una sola lágrima, podré seguir caminando...
despierta, con los ojos muy abiertos,
para disfrutar del paisaje que se distingue a lo lejos...
Un paisaje sin agua... sin sueños, pero un paisaje al fin y al cabo.
Fiounbhar
23 ene 2008 | 08:15 PM
Por la parte que nos toca, Moisés, y estoy seguro que por la de Elena, gracias por ese poema, que la poesía es sin duda una buena medicina para el espíritu....
Un abrazo.
23 ene 2008 | 11:15 PM
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