Mamporrero

"El consolador nació como un utensilio terapéutico contra los ataques de histeria y luego se volvió sofisticado objeto precioso para el puro placer y la mañosería.

Cuando alguien escucha la palabra vibrador, consolador -o dildo como lo llaman en el mundo anglosajón por copia del italiano diletto- de inmediato piensa en un instrumento pernicioso, ilegal, de aspecto turbador, propio para gente mañosa y perversa. Craso error. Dicho artefacto de arcana procedencia, aunque es producto de la industria moderna, activado con energía eléctrica, nació como idóneo utensilio terapéutico, debidamente patentado, que operaban los médicos para calmar en las mujeres los ataques de histeria. Sears Roebuck lo vendía por correo desde 1918 y aparece en el ahora clásico catálogo de 1927, página 664, cuya reedición para bibliómanos, 1970, tengo a la vista.

Entre los consoladores naturales, el plátano siempre fue el rey. Al menos desde 1492, cuando Europa lo encontró en el Caribe. Por arte de birlibirloque, una alabanza al plátano, evidentemente tardía, interpolada, aparece en el texto corriente de Las mil y una noches: "Oh, plátano de suave y delicada piel; tú que dilatas los ojos de las doncellas; tú solo entre las frutas eres agraciado con un tierno corazón; oh, consolador de viudas y solitarias". A falta de plátano, China contaba con un nabo grueso que hervido tomaba la consistencia del caucho. Por eso los europeos al descubrirlo lo rebautizaron "trompa de cochino".

En este contexto de ahogos y vahídos vivió su juventud Rosemary Kennedy, hija de la famosa dinastía política bostoniana. Sabemos que para una criolla limeña era muestra de distinción y estirpe desmayarse al ver un ratón o sentir el remezón de un temblor. El caso es que desde los tiempos de Hipócrates, Galeno, Avicena, Paracelso, Harvey, Jung, la histeria rebasaba todo recurso de la medicina. ¿Qué remedio podría calmar el furor de las adolescentes que, de repente, se convertían en las aterradoras brujas de Salem, Massachusetts, 1692? Recién en el siglo XX, los alaridos de desahogo que las negras de Estados Unidos inventaron en las iglesias del sur, en el fragor del cántico de los spirituals, encontraran resonancia perfecta en los conciertos de rock. Y santo remedio. 

Pero durante centurias, pese al avance de la ciencia, la única apelación que conocían los médicos para apagar el fuego del gineceo era perpetrarles una pajita (sí, sí, una pajita) manual a las histéricas, acto legitimo a la luz del juramento hipocrático ( ..y que a padres y esposos les parecía muy bien, fíjate). Además, mientras el médico obraba tal terapia, le iba diciendo a la paciente no sé si palabras sedantes o excitantes. Habría que preguntarle al ilustrado doctor Max Silva, especialista en la materia. Todo fue manual, apenas con los dedos untados en mantequilla de cacao, hasta el día de 1911 que el médico John Keough, de California (cansado de tanto trabajo manual), patentó el primer vibrador eléctrico para autocomplacencia. Falo niquelado, todavía sin microchip ni inteligencia electrónica, con una cabeza cónica, combada, más grande que el tronco. John Keough confesó que se había inspirado al ver un camarón entero en el plato de una exótica sopa peruana. ¿Acaso una parihuela, un chupe? Quién sabe.

Se supone, entonces, que los hombres no sufrían de histeria. Desde que empezaban a tener leche en los porongos, muchas señas le indicaban al susodicho que podía desfogar en una casa de tolerancia. Para eso servía la guaraca, para arrojar la piedra y esconder la mano brava. Quizás por tal razón, solo tardíamente, la industria porno -no la tecnología médica- puso al alcance discreto de los tímidos algo más eficaz que la muñeca inflable. Un mero coño eléctrico de bolsillo, peludo o lampiño, con meneo centrífugo y centrípeto, conforme a la geometría elíptica, no euclidiana, de Georg Riemann, combinable al gusto del usuario, mucho mejor que el más ansiado y mítico perrito. ¡Ay, Mariposa Galindo, como recuerdo tu coño tan lindo! Por lo visto, también la ciencia médica estaba traspasada de machismo, tanto que la histeria discriminaba y prefería único a las hembras. 

Hace décadas que a Rosemary Kennedy se la daba por muerta. Pero no estaba muerta. Llevaba, por decisión familiar, una nula existencia de silencio y olvido en un hospicio para ricos, lejos de Boston, en Jefferson, a orillas de alguno de los 8,500 lagos que pululan en el estado de Wisconsin. Allí permaneció durante sesenta años, hasta su reciente fallecimiento a la edad de 86 años. Era la mayor del clan, pues el primogénito, Joseph Kennedy Jr., murió a los 29 años, en la segunda guerra mundial, cuando se estrelló el avión en el cual cumplía misión bélica.

Al enterarme de la muerte secreta de Rosemary Kennedy quedé desconcertado, como si el tiempo estuviera corriendo al revés. Entonces me vino a la mente la imagen del consolador, ese adminículo ominoso que tanto nos intrigaba en la pubertad. Cada cual alardeaba que conocía el consolador, hasta Mijito Pereyra, a quien creíamos virgo y casto. Pero, la purita verdad, nadie jamás había visto uno, ni siquiera en fotografía o en algún inaudito catálogo Sears Roebuck en inglés, contrabandeado desde Puerto San Juan, Marcona.

Claro, la mayoría no ha visto el consolador hasta el día de hoy. Sin embargo, imitaban de manera fidedigna, en especial el Galgo Aranguren, el jadeo de la hembra insaciable, ninfómana irremediable, que en lugar de hombres inútiles, moco de pavo, prefería el incansable aparato de la perdición. Mariposa Galindo, que conocía el tejemaneje de cada músculo en los menesteres del contubernio, y qué sentimientos despertaba cada fibra, aseguraba que los arranques místicos de Santa Teresa de Jesús, aquella lanza de Cristo que la penetraba, eran ardores humanos que al fin los desfogaba.

Igual a sus hermanos, John y Robert, que follaron por turno a Marilyn Monroe, Rosemary Kennedy era de temperamento caliente. Para su desgracia, el patriarca y banquero Joseph Patrick Kennedy pensaba que la lujuria solo podía tolerarse en los hombres. Incluso propiciarse para que cada hijo fuera machazo y pisador, gallo en cualquier corral. En este aspecto, la ciencia médica coincidía con la idea patriarcal: la arrechura era de carácter varonil. Cualquier vehemente deseo sexual en una mujer no era otra cosa que enfermiza ninfomanía. Aun el sabio Sigmund Freud creía que la cachondez femenina revelaba neurosis. Y en esta creencia lo siguieron Michel Foucault y el talentoso Jacques Lacan, pese a que ambos eran homosexuales perspicaces. Por supuesto, a la joven Rosemary Kennedy le interesaba la satisfacción carnal en vivo y cuerpo a cuerpo, yin y yan. O sea, el supremo 69, la forma de lujuria en la cual Dios pensó cuando la estableció como uno de los siete pecados capitales.

Hasta que a Rosemary Kennedy la cuadraron igual que a potranca alunada que podía haber repetido los versos que una vez cantó Mariela Dreyfus en su poema "Equinos": "y al borde de la noche cedo mis ancas al jinete/ para después relinchar gozosa sobre el prado". Rosemary Kennedy tenía 25 años cuando el patriarca Joseph Patrick Kennedy autorizó que le practicaran una cirugía que entonces, 1944, se consideraba portento neurológico. Con la mayor arrogancia científica, siguiendo las pautas de la teoría fascista de Paul Broca, a Rosemary Kennedy le extirparon la circunvolución cerebral que suponían activaba la lujuria. Quedó idiota para siempre, sin saber quién era, hasta hace pocos días que murió ya anciana, al cabo de más de medio siglo de vida oculta en un hospicio de Wisconsin. Oficialmente se dice que nació retardada por voluntad divina. Con entera razón, Mapy Kruger Barton y una amiga rompieron a martillazos una exclusiva clínica psiquiátrica, en Lima, donde las habían retenido a la fuerza. Todavía la neurología rinde homenaje a Paul Broca. El área del cerebro que se cree controla el lenguaje, lleva su nombre.

Cuando en Estados Unidos spirituals y blues evolucionaron hacia el R (rhythm and blues) y de ahí al rock, los alaridos que antes habían sido un detalle solo de las jóvenes negras en las iglesias del sur, calaron de repente en el ánimo de todas las adolescentes del mundo. Y se acabó la histeria. Tal fenómeno había comenzado en 1955, con Little Richard y su "Tuttifrutti", que vendió un millón de discos. Entonces el rock todavía era negro. Pero al año siguiente Bill Halley y sus cometas iluminaron el firmamento con "Al compás del reloj", que llegó al Perú en 1957, el año que John Lennon aun estaba en la secundaria y Los Beatles ni siquiera eran un sueño. En el momento que el aldeano Elvis Presley echó mano, sin escrúpulos, de "Tuttifrutti", ya el rock había cambiado de color. De la histeria que requería consolador, ya no quedaba ni huellas en la carne.

Tarde, en 1952, casi una década después del fiasco con Rosemary Kennedy, la American Psychiatric Association borró a la histeria de su lista de enfermedades mentales. Sin embargo, el consolador no quedó obsoleto. Más bien se volvió sofisticado y seductor, objeto precioso para el puro placer y la mañosería. Lo asumió, gustosa, la parafernalia porno erótica. Algunos ya tienen microchip y hasta eyaculan un almidón hormigueante y temperado, producto de la nanotecnología última."

........

Visto aquí, escrito por algún articulista peruano cuyo nombre no aparece y a sugerencia del bueno de Laluzenmi.....

Damas  y caballeros: Usen Protector Solar.

Si yo pudiera ofrecerte sólo un consejo para el futuro, sería el que uses Protector Solar.
Los beneficios a largo plazo del Protector Solar han sido probados por los científicos, mientras que el resto de mis consejos no tiene una base más confiable que mi propia vaga experiencia.

Ahora te suministraré estos otros consejos( con esta musiquilla guapa de fondo):

Disfruta el poder y la belleza de tu juventud.... Oh, no importa. Tú no entenderás el poder y la belleza de tu juventud hasta que se hayan desvanecido. Pero confía en mí, en 20 años, tú estarás viendo fotos viejas tuyas y recordando de una manera que no puedes entender ahora cuánta diferencia existe entre tú y lo fabuloso que realmente lucías.

Tú no estás tan gordo como imaginas.

No te preocupes por el futuro. O preocúpate, pero sabiendo que preocuparte es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de algebra masticando chicle.
Los verdaderos problemas en tu vida serán cosas que nunca cruzaron tu preocupada mente, serán problemas de esos que se te presentan un martes a las cuatro de la tarde.

Haz todos los dias algo que te asuste.

Canta.

No seas desconsiderado con los corazones de otras personas, No toleres a las personas que son desconsideradas con el tuyo.

Utiliza hilo dental.

No gastes tu tiempo en celos. A veces saldrás ganando, a veces saldrás perdiendo.
La carrera es larga y, al final,  sólo competirás contigo mismo.

Recuerda los cumplidos que recibes. Olvida los insultos.
(Si tienes éxito haciendo esto, dime cómo, jeje¡)

Guarda tus viejas cartas de amor. Tira tus viejos recibos bancarios.

Relájate

No te sientas culpable si no sabes lo que quieres hacer con tu vida.
La gente más interesante que conozco no sabían a los 22 lo que querían hacer con sus vidas.
Algunas de las personas más interesantes de 40 años que conozco todavía no lo saben.

Toma mucho calcio.

Se bueno con tus rodillas. Las extrañarás cuando no las tengas.

Quizás te cases, o quizás no. Quizás tendrás niños, o quizás no . Quizás te divorcies a los 40, quizás bailarás la danza del pollito asombroso ( o el chocolatero) en el 75 aniversario de tu boda.
Sea lo que sea  lo que hagas no te felicites ni te castigues demasiado.
Tienes la mitad de las probabilidades de acertar . Como los demás.

Disfruta tu cuerpo. Usalo en todas las formas que puedas.
No tengas miedo de ello ó de lo que puedan pensar otras personas. Es el mejor instrumento que jamás llegarás a poseer.

Baila , aún si no tienes otro lugar para hacerlo que tu casa.

Lee las instrucciones, aunque no las sigas.

No leas revistas de belleza. Harán que te sientas horrible .

Convive con tus padres. Nunca sabrás cuando se irán para siempre.
Se bueno con tus hermanos. Ellos son la mejor conexión con tu pasado y las personas que con mayor probabilidad permanecerán contigo en el futuro.

Entiende que los amigos van y vienen, pero debes aferrarte a unos pocos que aprecies.
Trabaja duro para conectar el vacío entre la geografía y el estilo de vida, porque mientras más viejo te pongas, más necesidad tendrás de la gente que te conoció cuando eras joven.

Vive alguna vez en NuevaYork, pero vete antes de que te endurezca.
Vive alguna vez en California, pero vete antes de que te ablande.

Viaja.

Acepta ciertas verdades inalienables: los precios subirán. Los políticos flirtearán. Tú también envejecerás. Y cuando lo hagas, fantasearás con que cuando eras joven los precios eran razonables, los políticos eran nobles y los niños respetaban a los mayores.

Respeta a tus mayores.

No esperes que nadie te mantenga. Quizás tengas una herencia . Quizás tengas una pareja adinerada. Pero nunca sabrás cuando se te irán.

No juegues mucho con tu cabello. Si no,  cuando tengas 40, se te verá como de 85.

Cuida de quién tomas los consejos, pero se paciente con aquellos que te los dan.
Los consejos son una forma de nostalgia. Ofrecerlos es una manera de rescatar el pasado buscando,busca las partes feas para limpiarlas, pintarlas y reciclarlas en más de lo que valen.

En cualquier caso, eso sí, ... confía en mí en lo del protector solar.....

El agua siempre es la misma. Además, el ser humano es, en un gran porcentaje, agua. Por otra parte, ni el agua ni ninguna de las células de las que "llevábamos" cuando nacímos la conservamos actualmente. Es distinto, hemos regenerado, cambiado, el agua por otras aguas, el resto de la dotación de células por otras células, en su totalidad, no llevamos nada de lo que llevábamos al nacer. En base a eso y a la facilidad de extenderse de las moléculas, en este caso las moléculas del agua y atendiendo a los científicos, la probabilidad de que cada uno de nosotros tuviéramos, cuando nacimos o actualmente, siempre, alguna molécula de agua que un día perteneciera a Sócrates, a Leonardo da Vinci, quién sabe si a Jesús de Nazaret, es altísima......

Prefiero dejar ahí el pensamiento antes de que me asalte el que se desprende a continuación: que también (ya lo estoy vertiendo....es lo que tiene ser agua), podemos tener alguna molécula de agua que en su día perteneció, no sé, al estrangulador de Boston, o a Hitler, muy probablemente a Francisco Franco....

Señores científicos ¿Para cuando una máquina capaz de seleccionar las moléculas de agua que uno quiera o no quiera tener en su propio cuerpo?

Para hacernos una composición de lugar, y como cuenta Erwin Schrödingen en ¿Qué es la vida?: «Se han imaginado muchos ejemplos para familiarizar al público con esta idea, pero ninguno es más sorprendente que el empleado por el científico irlandés Lord Kelvin: supongamos que pudiéramos marcar las moléculas de un vaso de agua; vertamos entonces el contenido del vaso en el océano y agitemos de forma que las moléculas marcadas se distribuyan uniformemente por los siete mares; si después llenamos un vaso de agua en cualquier parte del océano, encontraremos en él alrededor de un centenar de moléculas marcadas."

Es acojonante, no?

Alaska, la cantante, de forma altruista y generosa, ha ofrecido su cuerpo desnudo para denunciar la crueldad de la tauromaquia. Un gesto que le honra y una inquietud que comparto; Esa cosa cruel, cutre y anacrónica mal llamada "fiesta nacional", definición con claros tintes fascisto-centralista-nacional-sindicalistas, como cualquier otra actividad que implique el maltrato a los animales, a cualquier animal, tiene que ser no sólo erradicada, si no que, tan importante o más que ello, se ha de conseguir que las distintas estampas que proporciona ese deprimente espectáculo, no sigan siendo nuestra señal de identidad por esos mundos de dios: "Españoles toreros", te dice a bocajarro cualquier hortera global.....¡¡Toreros.... tu puta madre¡¡¡..

Como ejemplo, el último botón: Han corrido ríos de tinta sobre las andanzas de Rodolfo Chikilicuatre en Belgrado, todo el mundo ha dado su opinión sobre la idoneidad o no de que el personaje nos representara en ese otro deprimente evento, Eurovisión, todo dios ha dicho la suya en cenáculos, fábricas y oficinas, el tema se ha desmenuzado hasta la saciedad... Pero a muy poca gente he oído, o leído, quejarse de que la presentación que se hacía del país por el que participaba Rodolfo, España, consistía en la recreación, entre sombras, de un torero y unos cuernos...¡¡Tu puta madre llevará cuernos y tu puto padre será torero¡¡¡

Pero sin desviarme de la principal, que me puede la pasión y la verguenza, nada torera, sólo me queda felicitar a Alaska por su valiente iniciativa.....A ella...y, permítaseme la maldad, a su fotógrafo que, con esas banderillas ha conseguido realmente el impacto que se pretendía y que, si luego ha dado unos retoques, aprovechando las nuevas tecnologías, al conjunto, por ejemplo ese milagro gravitatorio del pecho, mirando olímpicamente hacia arriba, o esa espalda preciosa de mujer sin sobrepeso, lo mismo que ese juvenil rostro de una señora más cerca de los sesenta que de los cincuenta....pues ole sus cojones y su photoshop...Lo importante era el mensaje¡¡¡

"Randy Pausch, un especialista en realidad virtual y prestigioso profesor de la universidad Carnegie Mellon, impartió su última lección magistral ante un auditorio de 400 alumnos el pasado septiembre. Dijo: “Mi padre solía decir que si hay un elefante en la habitación, hay que presentarlo. Pues bien, si pueden ver mis radiografías, tengo diez tumores en el páncreas”...

A mí me sirve la lección de este hombre. Me ha impresionado su valentía y el mensaje-herencia que le quiere dejar a sus tres hijos.... a todo el mundo:

(El vídeo dura diez minutos, pero merece la pena....Yo lo he visto tres veces seguidas)

Fuente: Radiocable

Cuidadín¡¡¡

El orígen del beso se pierde en la noche de los tiempos y no hay dios que sepa desde cuando se usa como expresión de cariño, de amor o de pasión que es como lo manifestamos normalmente en la actualidad.

La Historia, la Biblia y demás literatura, nos hablan también de famosos besos falsos, traidores, interesados, como el beso que Jacob le da a su padre Isaac, ya ciego, para que le bendiga y le otorgue la primogenitura que había pactado previamente con su hermano Esaú a cambio de un plato de lentejas, o el beso traidor de Judas a Jesús, o el del Padrino mafioso a su proxima victima, o esos besos que se daban en los morros los líderes comunistas que eran más falsos aún que los de Judas y bastantes más grotescos, como grotesos son los eventuales besos que puedan comprarse con dinero....

Pero, sin profundizar demasiado en los orígenes, que yo creo, dicho sea de paso, que corresponden a la necesidad animal, aún lo siguen haciendo descaradamente muchos de ellos, de olfatearse, de olerse vaya usted a saber con qué aviesas intenciones, el motivo por el que he traído hoy el beso aquí es para resaltar la importancia social de algunos besos rompedores, famosos, míticos, como motor de cambio en la mentalidad, en las costumbres de las distintas sociedades contemporáneas, que han podido ser registrados gracias al maravilloso invento de la fotografía, del cine, y han servido sin duda, para eso, para marcar hitos y puntos nuevos de partida en las mentalidades de las gentes, desde siempre muy marcadas y controladas en ese terreno por las inquisitivas camadas de gobernantes y cleros represores y mucho más pendientes, para reprimirla, de la sexualidad de la población que de su bienestar económico y social.

Esta foto está considerada por los americanos como el icono de la exaltación patria y la pasión, incluso sexual, que ella conlleva, y rompió moldes en la todavía pacata e hipócrita sociedad norteamericana que, hasta ese momento, como en Europa y en medio mundo(en el otro medio sus gobernantes matarían,aún en nuestros días, a una pareja que se atreviera a hacer lo mismo), prohibía y perseguía actos de esa naturaleza en la vía pública. El 14 de agosto de 1945, un soldado norteamericano besa apasionadamente a una enfermera, a la que no conoce de nada en medio de las manifestaciones de celebración del final de la segunda guerra mundial en Times Square de Nueva York. Fué tomada por Victor Jorgensen. Actualmente se desconoce la identidad del marine y de la chica, si bien varios antiguos soldados se disputan públicamente el haber sido el protagonista del beso. Una estatua en Time Square refleja aquel irrepetible momento.

Cinco años más tarde que la anterior, en 1.950, dió la vuelta al mundo esta famosa fotografía del no menos famoso fotógrafo Doisneau, El Beso del Hôtel de Ville. Se hizo famosa, mítica, imprescindible para la consideración internacional, que llega hasta nuestros días, de que París ha sido siempre motor y vanguardia de los movimientos sociales de toda índole. Las parejas no se besaban así en el mundo. París, Oh lá lá..etc...etc...El caso es que, aunque pueda parecer espontánea, Doisneau conoció a la pareja, estudiantes de arte dramático, en un café cercano y les propuso fotografiarlos como parte de un reportaje sobre los amantes parisinos que la revista Life encargó a la agencia Rapho. En este caso sí que apareció, cuarenta años más tarde, la protagonista de la foto que consiguió en una subasta 155.000 dólares por la instantánea original firmada y dedicada por el fotógrafo.

Ha habido desde entonces distintas fotografías, videos, películas con escenas de besos que han marcado época pero que ya no escandalizan a casi nadie en nuestras sociedades occidentales.

Pero, y de ahí estas cuatro líneas sobre el tema, me ha llamado poderosamente la atención, el escándalo que se ha montado en China con este angelical vídeo de una pareja besándose en el metro de Pekín, que había sido colgado en el portal Tudou.com y luego, el pasado 13 de Enero, también en Youtube, donde ha recibido más de 350.000 visitas en una semana y es la comidilla de todo el país, cuyas autoridades, ya empezamos, han tomado cartas en el asunto y se proponen adoptar las medidas para que escándalos como ese no se vuelvan a repetir en una sociedad en la que las gentes sencillamente no se toca, y menos se besa, y menos públicamente...De momento, les ha dado tiempo para adjudicarle al caso el machista título de Zhege nüren tai taole, algo así como "Esta chica lo desea demasiado"....Como si el chico no tuviera nada que ver en el asunto.

La sensación de Déjà vie es apabullante. Es lo de siempre.

Lástima que lleven como sesenta años de retraso. O más.

Pero la buena noticia es que esos dos chicos, sobretodo la chica, teniendo en cuenta la mentalidad de sus paisanos,están marcando una línea a seguir que nosotros sabemos que es imparable para la suerte de su generación y las generaciones chinas que vengan detrás..

Como curiosidad, ahí os dejo uno de los más famosos, y tiernos, besos de la Historia entre los líderes comunistas Erich Honecker, de Alemania Oriental, y Leónidas Breznev, de la Unión Soviética, durante el 30 Aniversario de la República Democrática Alemana en Junio de 1979. No tenemos noticias de que las autoridades chinas, metidas en la misma harina que los dos angelitos, se escandalizaran ni un poquito así.....

O este otro, entre Maradona y Canigga en el que lo único que puede escandalizar, ahora que lo sabemos, es que al menos uno de ellos iba de farlopa hasta las cachas.....

Hoy más que nunca, queridos amigos y amigas, UN BESO.